Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3445]
Разговор в понедельник:- Я сегодня попал в такую пробку!- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали? - Могильщиком. - А за что посадили? - Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!
- Представляешь, в офисе так трудно работать! - Почему? - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...
Две секретарши: - Как тебе твой босс? - Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот негодяй - уже экономить начинает!
Начальник отдела кадров спрашивает: - Как долго Вы работали на предыдущем месте? - 12 лет. - И по какой причине Вы ушли оттуда? - Я был амнистирован!
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!
- А вы чем занимаетесь?- Я казино открываю...- О!- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.- Вы сидите в тюрьме?- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
- Ну как рабочий день прошел?- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
Разговаривают два телеоператора.- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!
- Алло, привет! - Привет!- Ты чего делаешь?- Ничего, я на работе
- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.- Да!- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Шеф - подчиненному: - Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?- Да.- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое!Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое!- Я знаю, я тоже юрист.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...
- Я могу изуродовать человека одним пальцем! - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! - Нет. Я - фотограф.
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду!
- Правда, что нашего директора укусила собака?- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, побыстрее – у меня все горит! - Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит! - Я не могу ждать – я пожарный!
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.