Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3437]
Понедельник:Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?- Зовите меня просто – Вася.- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.- Боюсь, вам неудобно будет это делать.- А что за фамилия?- Любимый.- Ладно, поехали, Вася.
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.
- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу? - Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.
Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:- Шеф, Вы что меня увольняете?
Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная? - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет... - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!.. - Какое? - Похороны бывшего директора.
- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали? - Палачом.
Маленькая хитрость.Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?Пойду на работу и посплю
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр. - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит:"Блин!Все отдыхают,один я работаю!"
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.- Как ты так?- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"- Ну и что?- Так у них там 42 Марата работает!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина: - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Парень пришел устраиваться на работу. В отделе кадров его спрашивают:- Почему Вы ушли с предыдущей работы?- Вы знаете, там был такой бардак...-Да у нас тоже бардак...- У вас хоть барышни посвежее....
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
Трейдер в аптеке:- У вас активированный уголь есть?- Да, а что случилось?- У меня пробило двойное дно.
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?Один:- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
- Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.
- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист? - Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...