Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4360]

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

0

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

1

Решилии волк, заец и хомяк иммигрировать в Китай.
- Меня в китае будут называть Вуй, - говорит волк.
- А меня Зуй, - говорит заец.
- А я, наверное, не поеду... - говорит хомяк.

0

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

0

Осама бен Ланден на экскуpсии в Италии, осматpивает достопpимечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, пpоизносит:
- Дилетанты.

0

...Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лестницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да.
- Без мата?
- Да.
- Ничего не сказал...

0

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новые знакомства.

0

Хороших людей много, полезных мало…

0

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

0

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.

0

Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

0

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

0

Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.

0

Отец воспитывает Вовочку:
-Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
-Но папа...
-Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
-Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

0

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

0

Обидно, когда твои мечты сбываются у других...

0

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.

0

Плохому лектору галерка мешает.

0

Эротический массаж: телефон – <

-1

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

0

Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.

0

Поцарапанный ""Бентли"" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

0

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается слон от муравя?
Ответ:
-Слон больше жрет...

0

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!!!

0

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

0

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: ""Что там? Где там? Как там?"" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

0

Впіймав якось Гєрасім Золоту Рибку, і стало у Гєрасіма три корови.

0

У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

0

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

0

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

0