Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3750]

Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице:
- Тётенька, дайте мне пять бутылок водки.
- Девочка, а ты их донесёшь? - спрашивает продавщица.
- Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.

0

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.

0

Перекличка в армии:
-Половой!
-Вымой пол.
-Чем?
-Тряпкой.
-Какой?
-Половой.
<

0

-Изя, ты шо такой желтый?
-Да моча в голову стукнула.
-А синяк чего под глазом?
-Так ведь с горшком вместе...

0

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

0

ЦентрИзбирКом отказал в регистрации политическому объединению "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр", из-за нецензурного звучания его сокращенного названия.

0

-Рабинович, вы интриган!
-Да, а кто это ценит?

0

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он её муж.

0

Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал - укололся, второй набрал - укололся, третий набрал - укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает:
- Пацаны, а вы СПИДа не боитесь?
А они ему хором:
- Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!

0

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь - говорит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

0

Веселье без водки - одно притворство.

0

В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается:
-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!
Тот удивленно поворачивается:
-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!

0

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

0

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

0

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

0

Лучше синица в руках, чем МИГ-31 в небе...

0

Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
-Здравствуйте, мне нужен кульман.
-Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
-Мне нужен ватман.
-А Ватман уволился.
-Я - дизайнер...
-Я вижу, шо не Иванов...

0

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

0

Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два
алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
-Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, - с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.

0

Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.

0

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной
частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на х... козлу баян"

0

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

0

Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.

0

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?

0

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

0

Реклама - двигатель! Торгов ли?..

0

Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.

0

Приходит кум к куму.
- Кум позычте 10 гривен.
- у меня есть 100, но 10 все равно не дам.
- Кум ну позычте 10 гривен.
- Все равно не дам.
- Куме ну вы и мудак.
- Я не один, нас 52 миллиона.

0

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

1

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!

0