Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3751]

"Hачало шестого сигнала уже ничему не соответствует".

0

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!

0

Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

0

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

0

... Инститyтy паpапсихологии тpебyется паpа психов - для опытов.

0

Истина в вине. Раствор 1:6.

0

Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.

0

- Хотел, как лучше, а получилось, как хотел...

0

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

0

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

0

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...

0

Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище. Свалился в свежевырытую могилу и там заснул. Утром проснулся, холодно, вылезти не может. Тут его находит сторож:
- Что холодно?
- Ага!
- А зачем тогда откопался?

0

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

0

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

0

Приходит "залетевшая" женщина-программист к гинекологу:
- Доктор, вы не могли бы сделать UNDO?
- Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.

0

- Я отведу тебя туда, куда не ступала нога человека...
- Hа потолок, что ли?

0

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

0

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

0

В компьютерном магазине. Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???

0

Как нынешняя Россия - дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел - дитя Чернобыля.

0

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

0

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

0

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

0

Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой.
Отец открыл дверь.
- Что это значит?
- Папа, меня изнасиловали!
- Так, это - дело пяти минут. А где ты была всю ночь???

0

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

0

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

0

Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,
что он будет по крайней мере хорошим мужем.

0

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

0

Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.

0

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

-1