Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3756]

Чем старые обои отличаются от девушек:
старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать...

0

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

0

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все не кипяченым!

0

Попугаю дали таблетку "Виагры", он отымел всю живность во дворе.
Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает:
- А как тебе это удалось?
А попугай отвечает:
- А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?

0

Встречаются два друга:
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

0

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

0

-Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
-Хо-р-ро-шо тебе!

0

- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала её Пук-Пук...
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!

0

В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь....

0

Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

0

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как pазвивались события дальше, Слово было непечатным.

0

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.

0

Околоземное пространство. Орбитальная станция "Заря коммунизма". На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
- Белка!
- Гав!
- Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
- Стрелка!
- Гав!
- Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
- Эй, космонавт?
- Гав!
- Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

0

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

0

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только Вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

0

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

0

Нищий просит у НР денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

0

Буpатино подходит к папе Каpло:
- Папа Каpло, а как я появился?
- Дятел пpинес.

0

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

0

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

0

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. (из выступления нач.штаба перед солдатами)

0

У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...

0

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами.

0

Старость - не радость,
Маразм - не оргазм.

0

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

0

Не беда что без волос лысина, беда когда под ней всего одна извилина.

0

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

0

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

0

- А мне вчера приснился страшный эротический сон! Будто сижу я, а рядом - Чичолина: ноги - во! Бедра - во! Талия - во!
- Ну, а ты что?
- А я еще маленький такой - в коляске сижу!

0

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

0