Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3757]

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

0

Реклама. Ночой клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть.

0

Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни!
не сядет самолет, сядешь ты!"

0

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

0

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

0

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

0

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

1

Два программиста:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаringа не было...

0

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

1

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

0

Сообщение пресс-службы президента:
"Президент пока еще хрипит..."

0

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

0

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

1

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса - все б только радовались, когда комп тормозит.

0

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Обалдел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

0

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама пить не будет? - беспокоится малыш.

0

"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

2

Отец укладывает сына спать:
Сын: Папа, а хто это висит на стене?
Папа: Это сын сабл&
Сын: Хтобл&?
Папа: Спибл&!!!

1

"За тех, кто в море!".
(Любимый тост акул).

0

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

0

Милиционер приходит к деду-самогонщику. М:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

1

- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
Она:
- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

0

Секс в чате - мультиплеерный онанизм!

0

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором,
содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора

0

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!

0

Скачет ковбой по прерии целый день.
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется - опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
- Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
- Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
- Вот мля, не того разбудили...

0

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

0

- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...

-1

Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да
(З): Так убей ее нафиг

0

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1