Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3767]

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.

0

Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна "Мерседесы" мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я "Мерседесов". то куда же теперь денешься?

1

– И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал.

0

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

2

– Жена говорит, что на мне пахать можно...
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный...

0

Приходит начальник к программистам:
- Почему мониторы грязные?
- Да мы даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!

0

- Красная шапочка, я тебя съем!, - сказал пионер и проглотил свою пилотку.

0

– Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик.
– В смысле – такая свежая?
– Нет, в смысле – на закуску.

0

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!"

0

- Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

0

- А я девушек вообще не люблю!
- А это почему?
- А они грязные, они в баню не ходят!
- !?!?
- Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!

0

Каталог шедевров живописи и ваяния
Тициан. Мария Магдалина, кающаяся перед полицией нравов.
Репин. Иван Грозный приватизирует Казань.
Растрелли. Здание Парламента.
Гоген. Женщина, держащая плод (из цикла "В гинекологии").
Васнецов. Витязь на распутстве.
Иванов. Явление президента народу. Врубель. Померещилось (диптах).
Малевич. Красно-коричневый квадрат.

0

Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.

0

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

0

— Одного разу жителі Веларіби і Велабаджо святкували. Після свята залишилось багато немитого посуду. Жителі Веларіби швиденько помили цей посуд звичайним порошком, а жителі Велабаджо налили нового "Феррі" та сіли чекати дощу.. Але пішов сніг...

0

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
-Накаркал, свинота!

0

- Изобретено лекарство от СПИДа. К сожалению, оно тоже передается половым путем.

0

Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

0

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
... Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.

0

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

0

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

0

- Чем меньше женщину мы любим...
- Тем ближе Моисеев нам!

0

Вагону-ресторану поезда Одесса — Рига срочно требуется вышибала.

0

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес.
Что нам не останавливать - мы же гаишники.

0

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

0

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

0

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

0

В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.

0

В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были как буйволы, в год Тигра мы пили за то, чтобы мы были как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.

0

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.

0