Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4376]

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

0

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

0

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

0

Я на месте. Доехала хорошо. Твоя крыша!

0

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...

0

- Команда ""Равняйсь!"" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

0

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

0

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

0

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пажалуйста две пачки ""Чаппи"", банку ""Китикэт"", корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

1

Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побрится.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

0

Девиз толстых оптимистов: ""Ещё немного - и я бабочка"".

0

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал...

0

Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!

0

- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

0

- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

0

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...

0

""Продам коллекцию повесток в армию, непогашенные, есть разные года"".

0

В гостях:
-Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

0

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.

0

Возле гастронома:
- А водка сегодня паленая?
- Почему?
- С привкусом коньяка.

0

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.

0

Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!

2

-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
-Спасибо!
-С первым апреля!

0

Журналист:
-А зачем вам голова?
Боксёр:
-Для адекватного восприятия действительности...
Журналист:
-Чегооооо?
Боксёр:
-Да пошутил я, пошутил!

0

Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

0

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

0

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити.
Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

0

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик...

2

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

0

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

0