Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4389]

- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

0

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый ""Нескафе"" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

0

- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
- Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

0

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

0

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

0

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

0

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

6

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

0

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

0

Если в слове ""ХЛЕБ"" сделать четыре ошибки, то получится ""ПИВО"".

0

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

0

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

0

Информация от райотдела милиции: ""Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу"".

0

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку ""Grey Goose"" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

0

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина, - может я еще и сам справлюсь...

0

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

2

В порыве страсти он сорвал с неё трусики...Через голову.

0

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

0

Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: ""Разведен"".

0

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

0

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

0

Объявление в газете: ""Верну любимого в семью. Надоел!""

0

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

0

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

0

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения ""кипит наш разум возмущенный"" оттуда выходил пар.

0

- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле ""Савой"".
- Кем-кем?

0

Инженерами ""Автоваза"" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в ""Оке"" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

0

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

0

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

0

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: ""Ну у них и меню!""

0