Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4388]

Издательство ""ШЦСС"" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

-2

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

0

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

0

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

0

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, <

0

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

0

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

0

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

0

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели.....
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

0

утром маленькая девочка заходит на кухню. Там сидит большой волосатий грузын в плавках.
Д. Здратуйте, ви наш новий babysitter.
Г. Нет, я ваш новий mothefacker.

0

- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на ""Орбит"" с ""Диролом"" без сахара, кто сколько сможет!

0

Горевала баба Дуся:
Убирать в метро баюся...
только сделаю наклон...
тут же вставили жетон.

0

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

0

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.

1

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

0

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: ""Мадам паркуется на слух?""

7

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына...Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

0

- Что я в школе не учился, что ли?!?!! Синус, косинус, анус...

0

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

-1

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

0

Хотите легко и быстро избавиться от девушки?Подарите ей водительские права!

0

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

0

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

0

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

0

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

0

- Чем отличается женщина от автомобл&?
- Лучший автомобиль - свой,а женщина - чужая.

0

На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

0

Разговаривают две подруги:
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет.

0

На Садовом кольце столкнулись 600-й ""Мерседес"" генерала ФСБ и ""Лексус-470"" генерала МВД.
Виновной признана ""девятка"" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

0

На прилавки поступила новая книга: ""Теперь точно все съедобные грибы России."" Издание второе. Исправленное.

0