Смешные анекдоты и приколы [Страница № 772]
В семье нового русского:- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его"братан" после игры спрашивает: - Откуда такая уверенность?- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!
Совет начинающему водителю-миллионеру: - Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!- А чего пилит?- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник: - Не понял, что за эскорт?Владелец Мерса: - Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает иговорит:- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!- Честно!?- Нет, обычным путем.....
Новый русский в автосервисе:- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:- Что-то не так?- Да вот клиент ляляку заказал...- Сверли на баранке 4 дырки.На следующий день приходит Новый русский:- Ну как типа братан ляляка?- Сделал.Новый русский садится за руль.- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:- Ля-ля-ля-ля-ля!!!
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:- Живые есть?В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:- Ну и слава богу.
Дочь нового русского пишет сочинение: - "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Из учебника по русскому языку для новых русских: - Если слово "чисто" можно заменить словосочетанием "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется! - А что должно меняться? - Так что, нефть здесь так и не нашли?
Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.
Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........Короче,..........Из мерина никто не вышел.....!!!!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь!
Строит Новый Русский коттедж и говорит: - Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой. - А зачем пустой? - спрашивает его строитель. - А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!
Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"
Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!
Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит: - Я купил себе черный Мерседес! - А какой? - Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"! - А буквы на нем какие-нибудь есть? - Есть! "BMW"!
Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?- Давай плохую,- говорит жена.- Я проиграл всё наше состояние в казино.- А хорошая?- Это было наше казино.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: - Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: - А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий:- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый!
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременскиемузыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:"...Наша крыша - небо голубое..."- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.
Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка: - Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!
Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...