Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4298]
Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...
- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Посветить фонариком в ухо!
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Я часто слухаю в машині класичну музику, - зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Реклама:
Новогодняя акция ""Собери свой домик в деревне"" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Новогодняя акция ""Собери свой домик в деревне"" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
""Слабое звено""
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал ""Я сырой, я сырой!""
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
- Это Вы уронили салат на пол?
- Извените, вырвалось!
- Извените, вырвалось!
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...