Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4292]

- Ты что такая бледная?
- Да вот, взбледнулось...

1

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

-1

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

0

Русский человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки.

2

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- ""Без"" с большой буквы

0

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

0

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

0

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья:Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети...
Судья:Странные у вас представления о свободе.

1

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

0

Вода - АШ2О. А водка - АЖ15.20!

0

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

1

- Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья!
- Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.

0

Если глупость сказал профессор-это школа.
Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал младший научный сотрудник-это попытка мыслить.
Если глупость сказал студент-то он дурак.

1

Пасхальная реклама: краска для яиц от L*Oreal.
Ведь ваши яйца этого достойны!

0

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату ""мальчик-гей"" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

0

Учительница:
- Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
- Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.

-1

Несильно мил не будешь!

0

Можно ли женится в 40 с небольшим?
Конечно можно, но лучше в 30 с большим.

0

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

0

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

0

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.

0

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

0

""Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!""

0

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

0

Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
- Сынок, не пей из горлышка!

0

Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

1

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багжник врезается Камаз...
из мерседеса никто не вышел

3

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

0

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

0

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

0