Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4297]

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

4

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

0

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

0

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

0

Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!

0

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

0

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.

0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

0

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

0

Реклама:
Новогодняя акция ""Собери свой домик в деревне"" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

0

""Слабое звено""
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

0

Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??

1

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

1

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

0

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал ""Я сырой, я сырой!""

0

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

1

Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...

0

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

0

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

0

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

0

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извените, вырвалось!

1

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

2

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

3

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

0

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".

1

Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?

1

-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете!
-Закрой, дверь!!!

0

Чисто український анекдот.
2 кума:
1: Куме, а ви хочете випити?
2: Ні, зараз ні...
Недовге мовчання
1: а зараз?...

0

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

0

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

0