Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4295]

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
- Доктор...Помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается!

0

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

0

Врач:
- Я вовсе не просил Вас говорить ""а-а-а""...
- Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

0

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

0

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

0

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

0

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

0

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

0

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

0

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

0

""...Правительство Голландии выделело на борьбу с пьянством 120 тонн героина...""

1

Гораздо быстрее можно бегать если скипидаром мазать не пятки...

0

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций...

5

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

0

- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

0

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!

0

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

3

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

0

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

1

- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны её приютить!
- Что? Опять ютить твою мать?

0

- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...

1

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

0

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

0

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

0

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

0

Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...

0

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.

1

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

0

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

0

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

0