Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3685]

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально... Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего... Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

0

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это - Я кивал.

0

Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

0

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

0

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- нет, инструкция по таможенному досмотру.

0

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, и отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?
- Я - наркоман!

1

Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п... - нужно всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...

0

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов...

0

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

0

- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу.
Что-то я свою найти не могу.
- Рада бы, но никак не могу: мой муженек
тоже еще не вернулся с гулянки...

0

Hа уроке учительница говорит:
- Дети, напишите пожалуйста предложение: "В углу скребет мышь."
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?

0

Жена говорит мужу:
- Иди полей огород.
- Ведь там же дождь?!
- Одень плащ.

0

Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка
согласна выполнить одно желание рыбака.
- Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился!
- Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки.
Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему обалдевший после вчерашнего перепоя сосед.
- Соседушка, похмелиться хочешь?
- О чем вопрос!?
Рыбак достает баночку, мочится и протягивает соседу:
- Пей!
Сосед выбивает баночку из рук рыбака:
- Ты что совсем сдурел, чоб я мочой похмелялся?
- Так не моча это, а водка.
- Не может быть, - сосед нюхает осколки баночки, - Точно водка, а шо же теперь делать...?
- Шо делать, шо делать... Пей с горла!

0

Звонок мужику в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну, в общем, и все.

0

В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик.
Ждет. Hаконец не выдеpживает и начинает стучать в двеpь:
- То-ва-pищ!
- Това-а-аpищ!!
- Това-а-а-аpи-и-и-ищ!!!
Эх, товаpищ-товаpищ...

0

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был
бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается.
Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка!
Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer.
О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

0

- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
- Да,- вздыхает вдова.
- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

0

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

0

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

0

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить - она y меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем...
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем...
- Hо y нее и зyбы не все!
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Стpанные вы вопросы задаете - кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?

0

Почему черепаха не летает?
Не хочет.

0

Приходят киевляне к Алеше Поповичу.
-Алеша, змей летит, иди драться.
-Подумать надо..
-А долго?
-Неделю..
Ушли киевляне ни с чем.
Приходят к Добрыне Никитичу.
-Добрыня, змей летит, иди драться.
-Подумать надо..
-А долго?
-Дня два..
Ушли киевляне опять ни с чем.
Приходят к Илье Муромцу.
-Илья, змей летит, иди драться.
Илья сразу прыг в седло.
-А думать не будешь?
-Х№№ли думать, въе№№вать пора!!!

0

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились...

0

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

0

Ворона после большой пьянки просыпается:
- Тр... Пр... блин... Кар!

0

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в заднице...

0

Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский.
Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода.
Граф Болконский, защищая честь дамы:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Ситуация с Наташей повторяется.
Пьер Безухов:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Едут дальше.
Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть:
-Простите меня, господа, заочно, если эта курва снова перданет.

0

Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

0

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашенно смотрят на него...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.

0

Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры - "Вари бобров по всей земле"

0