Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3680]

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами?
- Выходят.
- А Вы спрашивали?
- Спрашивал.
- И что они Вам сказали?

0

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

0

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

0

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

0

Приводят мальчика в цирк. Там - номер со слонами. Мальчику объясняют:
- Этот слоник - мама, этот слоник - папа, этот слоник - сынок.
- ...а где баба Галя?

0

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

0

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

0

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

0

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

0

Идёт педофил и видит двух маленьких девочек:
- Девочки, хотите конфетку?
- Да.
Дал им конфетку.
- А ещё хотите?
- Да, хотим!
- Тогда пойдёмте ко мне домой.
Дал ещё одну. Пришли они к нему домой.
- Если ещё хотите, то снимите туфельки.
Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки.
- Если ещё хотите, то снимите кофточки.
Одна девочка говорит другой:
- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!

0

- Как открываются польские парашюты ?
- Автоматически, от удара об землю...

0

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

1

В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа.
Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать:
- Милай, а где у вас тут зубнюк?
- Бабуля стоматолог на втором этаже.
- А где у вас глазнюк?
- А окулист на четвертом.
- А сам то ты кем будешь?
- Вообще-то я гинеколог, ну а по вашему - ПИ$@юк!

0

Hовый yжастик Стивена Кинга:
"Остpов Свекpовищ"

0

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
- Все попали в вену?
Все:
- Все!
Тамада:
- Hу, тогда горько!

0

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

0

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "ранил"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"

0

- Пpапоpщик, высуньтесь и посмотpите, pаботает ли сигнал повоpота.
- Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает...

0

- Пpапоpщик, остановите поезд !
- Поезд стой, pаз, два !

0

Политех. Крупная надпись мелом на туалете:
"НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!"

0

Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном :
- Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет !
- И пpавда - сказал пpапоpщик - гляди-ка, и гоpлышко запаяно!

0

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

0

- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.

0

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит
девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!

0

Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості не було меж, і вона гралася з нею цілий день. Наступного ранку дівчинка з черепашкою в руках, заплакана, прибігає до мами і каже, що черепашка мертва.
Мама: - Ех, доню, замучила ти її... Та не журися, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, заквітчаємо могилку, купимо "Кока-Колу", великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони.
В цей час черепашка висунула голову з-пiд панциря.
- Доню, та вона жива!..
Дівчинка радісно:
- Ой, а можна я її придушу!?

0

Зустрічаються двоє нових росіян.
Один другому каже:
- Я чув, ти віллу в Італії купуєш?
- Так, моя фірма заробила гроші на їжаках.
- Як це "на їжаках"?
- Ми постачаємо їжаків у Європу для боротьби з польовими шкідниками.
- Слухай, братан, а де ти їх стільки береш?
- Та це дуже просто: берем пацюка, покриваємо лаком і далі сушимо феном.

0

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

0

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

0

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть.
- А, Вы будете петь.
- Нет, я не умею петь.
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию.
- А что-нибудь из народного можете?
- Могу!
- И из классики можете?
- Могу.
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах обкакаться можно!

0

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

0