Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3370]
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?- Разбегаются.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает: - Сколько сейчас время? - Четверг.- Скоро лето!
На дискотеке:Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:- Девушка, вы танцуете?Девушка: - Да!Парень: - А я думал, вас током стукнуло!
Женщина бальзаковского возраста общается с очень молодым парнем. Она, кокетливо обращаясь к нему:- Знаете, а вы могли бы быть моим первым абортом...
Бежит кенгуру и чешется, потом достаёт кенгурёнка и говорит: "Сколько раз говорила не ешь печенье в постели!!!"
Разговаривают Земля с Марсом. Земля жалуется: - Люди на мне завелись, спасу от них нет. Марс:- Да ничего страшного. На мне тоже были. Перевелись!
Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?
- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
Полезные советы домохозяйкам:Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Я на фронте воевал,Ночью снятся сказки,У моей Маруськи с#ськиДве немецких каски.
Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугуннуютачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:- Еду я домой! Нап...ла зерна!!!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Металлисты-онанисты -народ плечистый,Устала правая - др#чим левой.
Знакомяться парень с девушкой:Парень: - Девушка, а девушка, а как вас зовут?Девушка: - Александра.Парень:- Ой какое длинное имя, а можно покороче?Девушка: - Да, Ира.
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:- Ой, что-то лицо такое знакомое...Вторая:- Дай сюда... Дура, это ж я!
- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?- Нет, дочка, нельзя.- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!
Письмо на радио "По вашим письмам":- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...
- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...- А сколько, их у вас всего было?- Два.
Французскому послу.Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.Водопроводчик Петр
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…
Чем отличается спирт от водки?-Спирт можно пить-а водку?-а водку нужно!
- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза ?- All right!!