Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3375]
В гостях, за столом: - А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит? - Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
Разговаривают два маленьких мальчика.- А ты любишь мультики смотреть?- Да! Очень! А ты?- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.- Это как так боятся?- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Сначала веселый жевастик сжевал все машины, потом все шины, а потом его поймали таксисты ивыбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик, сосать - не пересосать!!!
В аптеке:- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".- Вы, что обалдели, зачем так много?- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.На следующее утро он опять вбегает в аптеку.Аптекарша обалдев:- Что опять "Виагру"- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс?- Да неловко как-то было предлaгатьСтаруха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.Вернулся, старухи нет, только газета лежит.Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!
Своими глазами видел плакат на вьезде в английскую ферму:"Any veicle and any pedestrian entering this farm do it on their own risk""Любое транспортное средство и любой пешеход, въезжая (входя) на территорию этой фермы, делают это на свой риск"
После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню:- Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.- Как?! - ужасается парень.- Значит, ты не знала, что я негр?
- Господин Лейбович! Я хочу жениться на Вашей дочери.- А с моей женой Вы говорили?- Да, говорил, но Ваша дочь мне нравится больше...
- Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик.- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
На "Мосфильме" закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
Один мужик - другому:"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
Дальневосточный леопард.Их осталось только 30.Помогите нам........их найти.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановлениесправедливости"?- Да.- Вы правда восстанавливаете справедливость?- Да, да.- Вы сможете вести мое дело в суде?- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегиюадвокатов.- А что предлагаете вы?- Услуги киллера.
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.
- Товарищ проводник, разбудите меня станцией Ивановка.- Вам что, выходить?- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает- Сколько стоит попугай?- Сто долларов- Почему так дорого?- Он говорит, что вы дурак.- А петух?- 1000 баксов.- Он что тоже говорит, что я дурак?- Нет. Он так думает.
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские!Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как? Кто тёще, кто зятю.
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил: - Кто там? В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: - Слониха дома? А слон отвечает:- Нет.Муравей, приглаживая усики, гордо говорит: - Передай ей что Альберто приходил.
Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.
Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.
Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!Он, взглянув на нее, отвечает:-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет: - НУ, ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит:-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо!
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"
Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.
Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит: - Папочка налей мне тоже. Папа: - Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит: - Па, а ты налей и отойди.