Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3384]
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки!Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!Второй задумчиво читает название корабл&: - "Ти-та-ник"...
В походе:- Кажется, мы потерялись. Достань карты.- Секундочку... Достал.- И где мы?- Где-то между семеркой пик и королем червей...
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
- "Москва. Самый большой в мире, блин, испечен здесь в честь масленицы."В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.
Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.
Надпись на двери в туалете:Не все то пиво, что желтое и пенится...
- Сынок, что ты читаешь?- Тысяча и одна ночь!- Нифига себе расценки!..
- Ты помнишь свой первый поцелуй? - Я не помню даже первого мужа!
Надпись в толчке:Ни за что не отдал бы богатства несметные,Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,А за то променял бы на свете все сущее,Чтобы жить на земле словно боги неср#щие.О как!
Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.
Надпись на парте МАМИ:Кнопка сна, давить лбом 10 минут
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Всё будет хорошо! (без учёта НДС)
- Ну как там, в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...
- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем? - Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
Здравствуй, Дедушка МорозТут такое дело...Хорошо - мешок принес,Надо спрятать тело...
Надпись в туалете:Товарищи друзья,мимо ср#ть нельзя,для этого есть яма,держите ж#пу прямо!!!
Надпись на двери, где живут алкаши:- Не стучать тут все глухие.
- Ваша машина заводится в минус тридцать?- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
В магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Звонит девушка на радио и говорит:-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
- Мальчик, на, возьми шоколадку... А что нужно сказать?- Партизаны там!
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
- По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай!