Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3671]

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его
очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

0

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

0

Абрам, разглядывая дневник сына:
Лева, поганец, снимай штаны - я тебе морду набью!

0

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

3

Подпись под фотогpафией.
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.

0

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал - дюбель!

0

Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!!!

0

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

0

Один мужик жалуется другому:
- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
- С чего ты взял?
- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
- Да она просто все сильнее любит тебя.
- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...

0

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

0

- Девушка, вас как зовут?
- Не ваше дело!
- А спорим, с трех ударов угадаю?

0

Вбегает Штирлиц с саблей в ресторан и кричит:
-Порублю!!!! Суки!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц спокойно ушёл.

1

Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250

0

- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!
Девушка кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- А вы такая страшная!..

0

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабл&ешься?
- А я просто не напрягаюсь.

1

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

0

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
- А во что здесь кликать?

0

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.
Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?!
Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!!
Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся...

-1

"Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабл&х. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает."

0

Штурман определил координаты корабл& и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
- Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
- По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...

0

Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уиллиса, он бы всех спас...

0

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

1

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк".

0

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
- Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
- Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.

0

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабл&. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
- Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? - спрашивает капитан.
- Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...

2

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!

0

- Стой! Кто идет? - окрикнул часовой.
- Свой, с бутылкой, - послышалось в ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.

0

Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров:
- На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую... Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, ... пятая, ... восьмая, ... Одиннадцатая... Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
На старт выходит мексиканец. Он пьет текилу. Одна рямка, вторая... десятая... тринадцатая... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
Наконец-то на старт выходит наш Ваня. Что это? Он собирается пить водку ковшиками... Один ковшик, второй, третий, пятый, ... восьмой, ... пятнадцатый, ... ДВАДЦАТЫЙ!!!... Сломался, сломался ковшик...

2

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

0

Инструктор говорит новобранцу:
- Этот парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.

0