Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3663]

На заметку эрудиту:
Чем шире угол зрения, тем он тупее.

0

Математика:
Профессор студентке:
- Что такое геометрическоя прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй...
- Вы мне бросьте эти эротические мечты...

0

Едут на машине муж и жена дебилы.
Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
- Помотри, нет ли справа машин?
Жена:
- Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо,
полуживой муж говорит такой же жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
Жена:
- А это трамвай.

0

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

0

девушка 90-60-90 ишет приключения на свои вторые 90

0

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

0

Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце.
Выходит из него.....
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметя это грузин на весь двор спрашивает:
- Что, бэдного грузына нэ выдэли?

1

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

0

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

0

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин - жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

0

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

0

У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ?
Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть...

0

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

0

Пастор - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

1

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

0

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

0

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

0

Командир учебной роты ругает курсантов.
"Прошелся под койками - грязь!
Захожу в одну тумбочку - бардак!
Захожу в другую тумбочку - бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!"

0

Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает:
(С)- Тату, поясни мені різницю - от є євреї, а є жиди...
(П)- Розумієш синку, є така країна - Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку - це євреї, а ті хто тут - це жиди...
(С)- Дякую тато.
Проходит некоторое время, сынок опять спрашивает:
(С)- Тату, поясни мені різницю - от є росіяни, а є москалі...
(П)- Розумієш синку, є така країна - Росія, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку - це росіяни, а ті хто тут - це москалі...
(С)- Дякую тато.
Через некоторое время, сынок опять:
(С)- Тату, поясни мені різницю - от є українці, а є хохли...
(П)- Розумієш синку, ... є така країна - Канада!...

0

Реклама на столбе:
Куриный помет !
Лучшее удобрение, повышает урожай на 10-15%
По ценам НИЖЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ !

0

Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и
спpашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: вpачом,
учителем, etc. А одна говоpит:
- Пpоституткой.
У монахини глаза по 50 коп.:
- Что ты сказала?
- Пpоституткой.
- Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАHТКОЙ"!

0

Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину...
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые...
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома...
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю...

0

Жилец жалуется хозяину пансионата:
- Здесь такая скукотища! Хоть какая-нибудь культурная программа у вас есть?
- Разумеется! На следующей неделе мы устраиваем лунное затмение...

0

Наглость - второе счачтье!
Но, нельзя же быть таким счастливым!

0

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
- Не вода, а воды.
- Да пошел ты нафиг со своим водом!!!

0

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

0

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак

0

вылез червь из земли,а рядом ище один, он присмотрелся и говорит:" я тебя люблю."
-и я тебя- отвечает ему хвост.

0

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Мсье, вы уже в нем!

0

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

0