Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4296]

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

0

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

0

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

0

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

0

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

1

""Разумное, доброе, вечное"" - это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

0

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

0

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

0

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

0

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...

0

Заявление: Прoшу принять меня на рабoте. Пoдпись: Стакан вoдки

0

Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
- Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
- Умница, Машенька!
Петя:
- Я хочу вырасти и стать разведчиком.
- Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
- А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти... поскорее...

0

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

1

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

0

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

2

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

1

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан - это просто банан...

0

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!

0

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

0

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

0

Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

0

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит то, что не успела первая...

1

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

0

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

0

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

0

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

0

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

0

Вышла корейская версия всем известной книги ""Му-Му"" - она называется ""Ням-Ням"".

0

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор противно пел псалмы!
Сын:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?!

0

Разговор двух родителей:
- Дорогой, зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку?
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

0