Смешные анекдоты и приколы [Страница № 86]

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

-1

Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
-
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.
-
Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
-
Просто нех** было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz

-1

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

-1

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

1

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

-1

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!

-1

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

-1

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

-1

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

-1

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

-1

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

-1

Полезный совет.
-
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

-1

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах**.

-1

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

-1

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

-1

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

1

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

1

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

1

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

-1

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

-1

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

-1

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

-1

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.

-1

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

-1

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

-1

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

-1

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

-1

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

6

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем.

1

Да пошло всё на х**! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

-1