Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3988]

У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:""Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные""
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.

0

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

2

В грузинском диско-баре:
Нэзнакомец:
- Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!!
Гиви:
- Да, канэшна!
Девушка Гиви:
- Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт???
Незнакомец:
- А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!

0

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:
Ведущий:
- Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: ""50 на 50"", ""Помощь зала"" и ""Звонок Друзю""...

0

Если ты думаешь, что знаешь язык программирования, то ошибаешься - твои знания безнадежно устарели.

0

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.

0

- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

0

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

0

Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
- И что они станeт больше?
Муж:
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!

0

Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников,
накануне опробовавший лондонскую траву.

0

Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.

0

Разговор товарищей:
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

0

В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
- И что дальше?
- А у меня дальше выпивки дело не доходило...

0

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк:
- Ну что, красная дура опять к бабке собралась?
- Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и... и.. и вправду как дура.

0

ПРО ФИЗИКУ:
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

0

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

0

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

0

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

0

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

0

Просматривая порнофильмы - набил руку.

0

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

0

Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...

0

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит -
дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

0

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

0

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

0

Когда бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.

0

Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране...

0

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

0

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

0

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

0