Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3992]

Мужик кричит жене, стоящей на балконе, со двора:
- Мааааань! Кинь мне 75 копееееек!!!
- Так они ж рассыпятся!!!
- А ты их в пятёрку заверни!!!

0

В магазине тканей звонит телефон: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Конечно". "А весёленьких расцветочек?" "Конечно, приезжайте!" Через пять минут снова: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Конечно". "А весёленьких расцветочек?" "Разумеется, приезжайте!" Так повторяется несколько раз и в итоге: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Есть, есть..." "А весёленьких расцветочек?" "Приезжай, гад, обхохочешься..."

0

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

0

- Выплюнь коcточку, - сказала мама-людоедка сыночку.

0

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

0

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

0

И между ног затеплилась надежда.

0

Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит:
-Господа, Господа, обождите мы все в презервативе ...........
Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яцеклетке забирается в нее и довольно говорит:
- Не обманешь, человеком не станешь.......

0

В общем, жизнь с женщиной . это как игра в карты. В очко. Непрерывная раздача с заранее предсказуемым итогом.
- Еще?
- Да, пожалуй, еще одну. Хватит. Девятнадцать.
- У меня . двадцать. Что ставишь теперь?..
- Полковник Кудасов нищ.
- Тяни.
- Еще?
- Дай подумать. Да, еще. А, ладно, давай еще одну!..
И вот опять по не мной придуманному сценарию с этой последней карты уже в который раз на меня смотрит наглый улыбающийся джокер.

0

ОДЕССА, НОЧЬ.
- Рабинович, куда эта вы идете?
- ША! Уже никто никуда не идет!

0

Надпись перед исповедальней: "Отец Онуфрий, гоню беса".

0

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

0

Едет хрон пропитый в троллейбусе, в руке - стакан водки. Сидит и думает по какому же поводу выпить... Тут по микрофону объявляют:
- Вовремя платите за проезд!
Хрон:
- О! За проезд! (и выпивает очередную стакашку водки)!

0

Заика спрашивает у горбатого:
- С-с-с-с-л-л-л-лы-ш-ш-ш-шь! У те-те-те-б-бя с-с-с-сиг-гареты ессть???
- (передразнивает) Н-н-не-т-т!
- А в рю-рю-рю-к-к-к-зач-ч-ч-ке???

0

""Звездные войны"" - эпизод-3 ""Атака клоунов"". В главных ролях - сборная России по футболу.

0

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга - Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… - Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… - Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… - Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

0

Интеллигент - тайный агент Intel (intel-agent)

0

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.

0

Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.

1

Я не враг своему здоровью, я ему соперник.

0

Баба с возу - меняй позу.

0

Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.

1

Эротический фильм ""Беспокойное хозяйство"".

0

- Рабинович, как ваше здоровье???
- Не дождётесь!!!

1

Ежемесячный журнал "СОЛДАТ"
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

0

Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься... Так и эдак пытаются - ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
- Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и....
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул...
Бабуля:
-Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
- Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!:-)

2

-Дети, кто принес на репетицию крысу?
=А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
- А мне плевать, кошка съела - значит КРЫСА!

0

Слухи не приносят никакой прибыли: "За что купил – за то и продал!"

0

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

0

Плавают разными стилями, тонут - одним!

0