Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4994]

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

-1

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

1

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

1

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.

0

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

1

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

0

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

0

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое

0

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

-1

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

0

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

0

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

0

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

0

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

0

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?

0

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

0

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

1

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

0

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

2

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

0

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

0

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

0

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

0

Загоревшуюся библиотеку не могли долго потушить, потому что люди постоянно возвращали книги.

0

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

0

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.

0

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

0

— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

0

- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

0

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

1