Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4994]
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
- Кимчистка.
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое
– какое?
– любое