Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5000]
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.
Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.
Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.