Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4992]

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

1

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

0

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

1

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

0

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

0

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

0

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

0

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

0

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

0

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

0

У мужа приступ ревности:
- Признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

0

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне узнали о существовании многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

1

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

0

Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу: - "У будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а то бы спился".

0

Сколько себя помню, Америку всегда ожидал крах, а СССР и потом Россию - светлое будущее...

1

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!

1

- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...

0

- Дорогая! Умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, миленький! Вдовой взял - вдовой оставишь...

1

Если женщина простила вам обиду, значит, придумала, как отомстить.

0

Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.

0

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...

0

Плох тот технолог, который не хочет убить разработчика.

0

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

0

Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Коллега, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

0

Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

1

На даче я чаще всего сажаю печень…

0

- Как вы думаете, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Не паранойя. Паранойя - это когда боишься при ней сболтнуть лишнее.

0

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

0

Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...

0

При работе на одну ставку учителю кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

0