Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5006]
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
С зарплатой история похожая.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Она: - Скажи мне, что ты хочешь...
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей п**ды в Чебоксарах.
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».