Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4614]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

1

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

0

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

0

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

0

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

0

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

0

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

0

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

0

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

0

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.

0

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

0

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

0

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

0

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

0

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

1

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

-1

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

0

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

0

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

1

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

0

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

0

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

0

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

0

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

0

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

0

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

0

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

0

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

0

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

0

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

0