Смешные анекдоты и приколы [Страница № 704]
Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.
- Служба технической подержки, здравствуйте!- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.- Что вы имеете ввиду?- Я говорю вам, он не запускается.- Он работал, когда наш специалист был у Вас.- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.- Накрыли?- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданиюкомпьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всехсторон, пожалуйста?
- ИТ обеспечение.- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь.- Правильно. Вы умеете это делать?- А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
Одна программа спрашивает у другой:- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?
Сын к папе-интернетчику подходит:- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?- С тремя w, сынок.
Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".
- Обидиться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?- Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!
Чем программист похож на шамана?1. Производит непонятные действия.2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.3. А потом не может объяснить как это работает.
Как отладить ОС.Заходите в DOS, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". По другому они не понимают.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Едут вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo...Boдилa гoвopит: - Лaднo, нe opи сейчас пoчиним... И идёт чинить. Пpoгpaммиcт: - Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт?
- Висим...- Не висим.- Висим!- Не висим, говорю - диском дpыгает.
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
Четыре стадии обнищания программиста:1. Нет денег на апгрейд.2. Нет денег на женщин. 3. Нет денег на хлеб.4. Кормить кошку kitekat`ом.
В офисе два программиста беседуют:Первый:- У меня самый матовый монитор!!!Второй:- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.
Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Програмы пропили все... Даже курсор от мышки...
Надпись на мониторе:Для продолжения нажмите все клавиши сразу.
Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.
Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно.Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-1.
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением.После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
- А у админов категории как у инженеров бывают?Ну там типа второй категории, первой категории...- Да бывают хороший или плохой!
Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Об активизации продуктов Microsoft.Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам. Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.
Windows, как презервативы ни кому не нравиться, но все используют.
Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не внастроении. У него же и спрашивают:- Слышь, Вась, что ты такой невеселый?- Да я тут всю ночь программу писал.- И что не работает?- Работает.- Может с глюками какими?- Нет, без.- Так чтo ты злой такой?- Да я, бл@, на клавише Backspace заснул.
- Смайлик видишь?- Нет.- И я не вижу. А он есть.