Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3404]
- А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Беседуют две женщины: - Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение. - А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?- Да. Мы вместе работали в банке.- Когда это было?- Под утро. Месяца два назад.
- Что такое водка?- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:- Где я?- В двадцать пятой.- Больнице или камере?
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.- Ага! Места для поцелуев!- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
- Вашу жену зовут Света?- Нет. Мою жену зовут Лена.- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?- Почему вы решили, что я актёр?- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.- Почему - к логопеду?- У вас совершенно нет чувства юмора!
Встречаются две подруги: - Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета? - Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
- Как можно парня вернуть?- А у тебя чек сохранился?
Совет: - Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
Приезжий спрашивает на улице у москвича:- Скажите, а как мне в Кремль попасть?- А вы из Питера приехали?..- Да нет, из Воронежа...- Боюсь, что вам - никак.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: - Вы там ещё долго? - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...
Судья:- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?- На счастье!
- Это правда, что вы самый страшный человек?- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:- И как вы стали охотником на слонов?- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Священник отчитывает художника:- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?