Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3407]
- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!- Не понял?- И не пытайся!
- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
- Я этой зимой был в Дубаи!- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...
- Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? - Что вам надо? - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
- Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?- Чего же?- Плана и коварства!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагет другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.Одна колхозница говорит другой:- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
Одна женщина жалуется другой:- Цены растут, приходится экономить на всем.- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
- Девушка, я люблю вас!- Давно?- Целый месяц.- Боже, сколько времени мы потеряли зря!..
- Девушка, Вы не подскажете который час?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Из записной книжки педанта:- Трамвай: 15 рублей.- Газета: 18 рублей 50 копеек.- Не помню, куда: 3570 рублей...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?- "Дом-2 ".
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
Стук в дверь. Хозяин открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!- Спасибо, нам это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте!..
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями: - Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!..
- Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.- Ах вот как? И в какой именно момент?- Когда я лук чистил.