Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3410]
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
- В чем сходство между гинекологом и официантом?- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Два друга встречаются. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?- Мои, внучек, вставные.- И их не надо всё время чистить?- Не надо.- И они что, никогда не болят и не выпадают?- Никогда.- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
- Кто были первые взяточники на Земле? - Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями.
- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".
На похоронах:- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:- Когда же появляется Лохнеское чудовище?Экскурсовод:- Обычно, после 9-10 кружки пива.
- Закурить есть?- Есть. Садись!- Зачем?- Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
Католический священник говорит своему коллеге:- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...- Получилось?- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!Пьяный вскакивает и кричит водителю:- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Из динамиков голос водителя:- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
- Как быстро накрыть праздничный стол?- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.
Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...- Почему ты так думаешь?!- Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Как вчера провел вечер!?- В обезьяннике!- Что - милиция забрала?!- Не, просто в зоопарке уснул...
- Капитан! Вижу землю! Ура!- Ты что! Мы же ещё не отплыли!
- У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
- Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!- Он что, столько зарабатывает?- Нет, он тоже мечтает!
- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам! - Каким же? - Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь. - А во-вторых? - Не скажу!
Все знают, что такое эволюция.Некоторые обезьяны благовоспитанны, умны ...А большинство мужиков пьют, курят, необразованны ...Вопрос: так кто от кого произошел???
- Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Дама спрашивает у художника:- А мой портрет будет действительно прекрасным?- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.