Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3402]
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- М-м-м... Только первое упражнение.- Какое?- «Откройте форточку».
Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
- В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хр@новы!
Гадалка рассказывает женщине:- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.- Но я уже два года как вдова.- Значит, Вы потеряете зонтик.
- Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь...
- Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!
Медицинская реклама по радио.- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Как дела?- Да вот, на барабане учусь играть.- Ну и как результат?- Супер!- Что, классно играешь?- Нет, сосед повесился!
- Консерватор - это тот, кто делает консервы?- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
- Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
Идёт грустный мужик, встречается с приятелем: - Что у тебя случилось? - Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...
На улице парень обращается к девушке:- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?- Ну это смотря сколько человек в камере...
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!- Так что, теперь стало тепло?- Теперь стало темно!
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого! Подпись: Ваня, 9 лет.
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!- О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.
- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Реклама на столбе: - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?- Ой, так вы девушка?!..
В театре:- Вам дать бинокль?- Спасибо, у меня с оптическим...
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…- Кусается?
Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны!Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить?
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно!- Отлично! У нас как раз бобер заболел.
Полная женщина говорит подруге:- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!