Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3417]
- Как попасть на Привоз?- Еще три остановки.- Но мне сказали выйти здесь...- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.- В милиции был?- Был. Говорят что не они.
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа: - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Учтите, с дракой дороже!
- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...
- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?- Кондиционером!- Как это?- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!
- Что тебе подарить-то?!- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!- Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?
Семейная чета на вернисаже.- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!- Нет, дорогая, это искусная подделка!
Двое разгадывают кроссворд:- Серая неплодородная почва из 5 букв?- Бетон!
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!- Нет, не поцелуешь!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?- Неплохо помогает водочный компресс...
- Мадам, какое на вас красивое платье!- А я и сама не хуже...- Снимайте, посмотрим!
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
- Чем различаются ум и хитрость?- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.- А что лучше?- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!- Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Дураки всегда найдутся.- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Кто мы? - Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, - в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает: - Родители дома есть?Мальчик делает глоток виски и отвечает: - А сам-то ты как думаешь?..
- Как можно держаться подальше от рюмки?- Пейте водку через соломинку.
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
- Папа, папа, я хочу лошадку!- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...
- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!- А если две полосы?- Поздравляю - вы беременны!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...
Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!