Смешные анекдоты и приколы [Страница № 404]

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

0

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

0

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

0

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

0

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

0

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

0

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

0

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

0

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой По%но?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у По%но. Надо у По%но учиться"...

0

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

0

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

0

— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

0

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр%%аешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

0

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

0

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

0

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

0

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

0

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

0

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!" Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!" Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

0

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...

0

Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

0

Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".


Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

0

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

0

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз...

0

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!
О скольких Я перепостил!

0

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

0

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

0

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

0

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

0

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

1