Смешные анекдоты и приколы [Страница № 414]
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
На собеседовании. Кадровик:
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
– Я дезертир.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
— Смыть не забудь.