Смешные анекдоты и приколы [Страница № 416]

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

0

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

0

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

0

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

0

- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.

-1

Едеу в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
"Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"

0

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

0

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

0

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".

0

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".

0

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного... денег не хватает... Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания... Я снова — молчит. Психанула, как заору: « Бл.., денег дай!» и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит: «Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!» Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.

0

Трое в лодке,нищета и собаки..

0

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

0

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..

0

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки..

0

Судя по ценам,все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже..

0

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

0

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..

0

- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note..

0

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

0

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

0

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

0

Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"..

0

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

0

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

0

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

0

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

0

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

1

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

1

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!

0