Смешные анекдоты и приколы [Страница № 420]
Новая версия Windоws для атеистов – никаких иконок!
А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Судя по вашим рисункам – вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
«Кукуся», «мася-пася», «бзябзик»... А как ты деградируешь, когда влюбляешься?
– Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остаётся.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
– Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Автозаправка.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
До некоторых людей проще всего достучаться кулаком.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.
– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!
– Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
– Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
– Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж....!!!
- Послушай, Наденька, у тебя нет на примете ЧЕСТНОГО ....хорошего бухгалтера?
- Есть.. НО ему ещe два года сидеть...
- Есть.. НО ему ещe два года сидеть...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
- Дорогой, давай сегодняшнюю ночь проведём как- нибудь необычно???
- Хорошо - хочешь я сегодня храпеть не буду???
- Хорошо - хочешь я сегодня храпеть не буду???
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Долго смеялась над анекдотом, а потом фыркнула:" Фу, как пошло!" Знакомая картина, не правда ли?
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?".