Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4607]

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "

0

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

0

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

0

Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

0

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

0

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

0

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

0

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

0

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

0

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

0

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

0

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

0

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

0

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

0

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

0

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

0

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

0

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

0

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

0

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

0

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

0

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

0

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

0

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

0

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

0

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

0

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

0

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

0

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

0