Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4326]

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти безпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.

0

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...

0

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле ""НЮ""!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню давай!

0

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.

1

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

0

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
-Hу что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
-Ты же не грязь, ты же мусор.

2

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

0

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

1

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

4

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

0

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!

0

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

0

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

0

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

0

Добился сам - добей товарища!

0

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

0

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

0

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

0

Курс ""Как стать богатым и известным"" - $350.
Курс ""Как стать богатым и неизвестным"" - $3500.

0

Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- бл&ди, сэр...

0

Из объяснительной: ""Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с
фотографией на пропуске"".

0

- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?!?!?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

0

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

1

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

0

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

0

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

1

Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка:
- Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.

0

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.

0

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

0

В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: ""Лучший портной в Украине"".
На второй: ""Лучший портной в Европе"".
На третьей: ""Лучший портной в мире"".
На четвертой: ""Лучший портной на этой улице"".

0