Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4016]

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

0

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

0

Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок:
- А мой папа купил мне самокат!
Волчонок:
- А мой папа купил мне велосипед!
Медвежонок:
- А мой... А мне... А я... Я вам сейчас п**** дам!

0

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо!

0

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...

0

Заходит как-то поручик Ржевский в бильярдную и видит картину: гусары разложили на столе голую женщину и пытаются закатить ей между ног бильярдный шар. Поручик восклицает:
- Господа! Как вы можете?! Это же дама, ее е**** надобно!
- Фи, поручик, - отвечает один из гусар, - вот вечно так - вы придете и всю игру опошлите!

2

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жильё, питание и сто рублей в месяц.

0

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

0

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

3

Идёт парень по улице, видит впереди девушку.
Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал!
- Целуйте туда, где я красива!

0

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
- Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают...
- Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
- Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

2

Белгород, раннее утро, государственная граница. Идут таможенники. Главный проверяющий доверительно сообщает:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!

0

Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.

0

Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет:
- Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение!
- Снял, мадемуазель! Это ногти-с!

1

секс по телефону:"...а теперь медленно входите в "Панель управления"..."
из дневника сисадмина.

0

Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься

0

Лежат на берегу Гонга после сытного обеда - Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

0

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

0

РЕКЛАМА:
- У Вас перхоть, кариес и маленькая грудь...
...ужас-с-с!

0

-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!

0

- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

0

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте

0

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
- Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
- Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку - и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член - и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.
Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя
к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
- А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!

0

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за***л!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

0

Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа... Вдруг поручик Ржевский громко объявляет:
- Выйду-ка я поссу, господа!
Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание:
- Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде ""Господа, а пойду и взгляну на звезды!""
- Простите сударыня, впредь буду иметь в виду.
С этими словами поручик удаляется. По прошествии нескольких минут он возвращается, на ходу застегивая ширинку. Присаживается к столу, берет яблоко и протягивает его Наташе:
- Сударыня! Не желаете ли?
- Фи, поручик! Вы бы хоть руки помыли!
- Ах, сударыня, не волнуйтесь - телескоп я держал другой рукой!

3

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...

0

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину...

0

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

0

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"

0

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

0