Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4013]

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются.
Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты.
Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше.
Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
Петька: - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
Чапай: - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ".
Петька: - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"!

0

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших
клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...

0

Мама колобку:
-Сынок,ты же смотри не ходи в МакДональдс!Ой,не ходи туда!Не в коем случае не ходи!Там опасно!
Колобок:
-Мам,ну почему?!
-Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

0

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

0

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.

0

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

0

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

0

Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет - звоните 02.
- Если да - звоните 03.

0

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали... Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли ж##а с двумя "п"?

0

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

0

НАША ТЕЛЕПРОГРАММА:
07.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
11.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
13.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
14.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
17.20 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
18.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?
18.50 - "У меня черное нижнее белье". Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши". Реклама налоговой инспекции.
22.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.

0

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

0

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

1

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"

0

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она.

0

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит """"Бис!"""", средний класс - """"Бись!"""", ну а простые работяги просто - """"З@&ись!""""

0

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...

0

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

0

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу

1

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

0

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!

0

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

0

Поpчу девок.
Снимаю поpчу.
Снимаю, поpчу.

0

Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл.
- Ну што как охота прошла?
Друг выносит грамадную шкуру от медведя.
- Нехренаш себе, а сколько раз стрелял?
- 10.
- А сколько раз попал?
- Не разу.
- Как же он умер?
- От смеха.

0

- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!

0

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на#$й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя #$й поймёшь - то большой, то маленький...

1

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою
страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно
свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне
хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

0

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

1

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

0

Милиционер допрашивает пьяного мужика,
записывая данные:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё?
- Чья Чьё.. Китаец, что ли?

0