Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4005]

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!

0

Бешит маленькая, серенькая, пушистенькая мышка.
Бежит она, бежит, и забежала в подвал.
Нашла маленькое зернышко. Несет его себе в норку и поет песенку:
-Я..я..я маленька мишка нап***ила пшениці!

0

Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!

0

Просит муж у жены:
-Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто!
-Вася, немає в нас горілки!
-Маруся! А там за шкафом є пляшечка!
-Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має!
Вечір. Полягали спати:
-Вася давай, давай, бо дуже хочу!!!
-Я не хочу Марусю!!!
-Як не хочеш? В тебе ж стоїть!
-Марусю, хай собі стоїть, може я кудись піду, чи до мене хтось прийде!!! Отож!!!

1

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживёшь ещё...

0

?-й класс...
Урок...
Коля передаёт Маше записку:
- Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать...
Маша отвечает:
- Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль...

0

Раздвоение личности начинается с задницы..

0

Спрашивает Беня Изю:
- Изя шо ты делал до семнадцатого года?
- Шо, шо делал, сидел и ждал.
- А после семнадцатого?
- Дождасля и сел.

0

ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ:
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

0

НОВОСТИ:
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...

0

Да кто сейчас верит в старую фразу - "любовь с первого раза""....??!

0

Сидит обдолбаный наркоман на строике. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строиться, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- ну так чё строят !?
- О...ваще-е-е-е...
- ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще ...

0

Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.

0

Ежик слазиет с кактуса и говорит: - до чего же обманчива природа!

0

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
- Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
- Мамочка, я же ненадолго! ;)

0

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!

0

Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки....так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра...тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением...оценивая его жертву)и говорит:
-Ну че ребятки....по ёгурту и спаткы!

0

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

0

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
-... чение.
- Правильно, вот эта часть от...
-... секается.
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
-... хуем.
- Да нет, карандашом...

0

Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон "Эй вы там, мы авианосец "Грозный", водоизмещение 500 тысяч тон уе.... на х....!!!"
Тишина..... Из тумана слышится крик "Это вы уе.... на х... мы-МАЯК"

0

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

0

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

0

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

-1

Cнял мужик проститутку, на вид лет шестнадцати, привел домой, и перед е.лей постелил полотенце на кровать.
- Ты чего,это полотенце постелил?-спрашивает бикса.
- Ну, ты еще молоденькая совсем, девственница, кровь будет.-ответил мужик.
- Да ты лучше его на член намотай, чтоб в холостую не работать!

0

- Тань, а Тань! А можно я тебя поцелую?
- А зачем???
- За шкафом!ДУРА

0

Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

0

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

0

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

0

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

0