Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4015]

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

1

Училка у детей на уроке биологии спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская.
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
Учка:
- Пошел вон из класса!
Вовочка выходит, учка задает детям другой вопрос:
- А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит:
- А потому, что он все это видел.

4

Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее...

0

если бы я был червяком......
и неведомая сила могла бы исполнить любое моё желание,
я бы каждому (каждому-каждому) обездоленному червячку
дал бы по тонне говна..............

0

- Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

0

Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется!

1

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит:
- Не нравится тебе такое жилье - строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

0

Экзамен в ГАИ:
-Что такое улица с одностоpоним движением?
-Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.

0

Из правил хорошего тона:
"Когда делают минет - не щелкают зубами..."

0

Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено 150... сотрудников милиции...

0

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

0

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

0

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.

0

...до пяти лет я вообще думала, что меня зовут "Заткнись"

0

Зайчиха прогуливает зайчат...тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам:
-Дети, закройте уши...щас он промахнеться и ТАК будет материться!

0

Женский половой орган - это мышеловка!
Сунулся в неё - она и захлопнулась под марш Мендельсона...

0

СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ. ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ.
Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

0

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

1

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка...

0

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

-2

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.

0

Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

0

- Мамочка, я хочу шоколадку!!!
- Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике...
- Но мамочка, у меня ведь нет ножек?...
- Ну, нет ножек - нет шоколадки...

0

Девушка опаздывает на встречу, лихорадочно заскакивает в первую остановившуюся машину и просит подвести. Водитель-наркоман долго кружит по улицам города и вдруг снова проезжает мимо места посадки, после чего бедная девушка не выдерживает: "Когда мы наконец-то приедем?"
Наркоман: "О, кто здесь!!!"

1

Идет мужик по улице. Вдруг сзади подлетает грузин, всаживает ему, бъет рукой справа налево по голове мужика и с криком "ПРАПЭЛЭР" убегает.
На второй день тоже самое. Мужик решил отомстить.
Пришел на тоже место в тоже время и спрятался. Смотрит:грузин в кустах ищет жертву.Ну мужик подбегает сзади и всаживает грузину по самые помидоры. Тот поворачивает голову делает знакомый удар и победно кричит: "ПРАПЭЛЭР"

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему молдаване улыбаются во время грозы?
- Они думают их фотографируют...

0

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается!

0

Упал наркоман с девятого этажа. Люди сбежались бабки крияат:
-Коля, нашо ж ти помер! Ты ж був такий хороший! Все нам помагав!
Собралась толпа и через неё пропихивается другой наркоман и говорит:
- О-па, Колян, а шо здесь такое?
Тот поднимается отряхивается и говорит:
- Я не знаю, я сам только что подошёл.

1

Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж...".

0

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- М-да... Не синхронно...

0