Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4331]

Чебурашка - Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

8

Вывеска:
Маникюрный салон ""Фредди Крюгер"".

0

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

0

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

0

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

0

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год поздже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

0

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой...
- Так ведь еврейки болеют...
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко...

0

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что?
- Вот напился бы...

0

Приходит к Рабиновичу Хаим:
- Дай немного чаю.
- Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

0

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль...

0

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: ""Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"" К концу дня было принято решение: ""А почему бы и нет?"".

0

Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

0

- Машенька, как прошла твоя встреча с Хаимом?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом-под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

0

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая ""предпочитаю секс за деньги"". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

0

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

0

Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.

0

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов.»

0

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!!!

0

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!

1

Отец спрашивает сына:
- Вовочка, что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

0

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде ""отправить сообщение"".

0

Маленькая Машенька спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

0

Когда пьёш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...

0

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

1

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...

1

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

0

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

0

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

1

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

0

- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?

0