Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4323]

Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!

0

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

0

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

0

Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

0

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

0

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй <

0

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...

0

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!

1

Заходит в комнату инженер. Видит огонь и ведро с песком. Берет ведро и засыпает огонь. Огонь потушен.
Заходит физик. Видит огонь, видит ведро. Обсыпает вокруг огня песком. Огонь доходит до песка и тухнет.
Заходит математик. Видит огонь, видит песок. Видит, что решение есть и уходит.

0

- Куме, ви вже корову доїли?
- Дякую, вже доїдаю.

0

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

2

В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

0

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

1

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!

0

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

0

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

0

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

0

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

0

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

0

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

0

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

0

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""

0

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

0

-Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
-Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

0

- Винни, мы будем сегодня кушать?
- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.

0

Не детская получается сказка, подумал Ослик,
когда ему Сова принесла - совсем не хвостик.

0

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.

0

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

0

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

0